نحن و أزمة منتصف العمر

DARWEEN
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 12:55 PM
Quote
والله في ستات لما بتتجمل للراجل يقولها ايه الي انت عملاه ده في نفسك وكان ده حاجه غريبه بس لازم الست متبطلش وتحاول حتى لو لنفسها

المشكلة بقى أن كثيرا ما يكون العكس هو الصحيح تماما .... وصدقيني في كثير من الأحيان ... وفي أحلى ساعات الرومانسية ... يكون الرد : ياترى حاطبخ ايه بكره ... أو شوفلك حل مع الولد الكبير أحسن مش بيسمع الكلام خالص :sad: :wub: :wub:

على فكره .... أن مش باتكلم عن نفسي خالصصصصصصصصصصصصصصصص

تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 02:30 PM
اضافات رائعة تم اضافتها لهذا الموضوع لتكمل جوانبه ...و اعني بها جميع ما خطته سيدات المحاورات ... و الرد الواقعي للفاضل داروين و الذي اشكره علي مشرط الجراح الذي تعامل به حتي الآن ...
لن استطيع تحليل ما كتبه الجنس اللطيف هنا لصدقه الشديد أولآ ... و لكونه الواقع فعلآ .... فقط نقطة توضيحية شخصية ... لا يوجد اي تحميل مسئولية اطلاقآ علي المرأة في هذا الموضوع و لكن كما قال ياسو العزيز ... نحن نستنجد كم .. فربما تلك تكون من اهم مسئوليات الزوجة .... فلولا زوجتي الحبيبة لما استطعت في فترة ما من حياتي المرور بسلام من عاصفة مماثلة .... فما نكتبه هنا اعتقد انه من هذا الجانب الخجول من المشاعر التي لا نجد الشجاعة أبدآ ان نصرح به امام شريك حياتنا .. فتأتي الكتابة فرصة رائعة للتعبير عما يجول داخلنا ....

كتب العزيز داروين :
Quote
ثانيا .. الرجل في هذه السن يحتاج للشعور بأنه مازال مطلوبا ومازال لديه من الجاذبية مايمنحه ثقة أكبر في ذاته ( وهو ما توقفت الزوجة عن منحه أياه منذ فترة ) ...

رجاء ان تقرأوها مرة أخري ... فهذا الشعور هو حجر الأساس لكل شيء... هو ما يطلق عليه الفرنسيين" demon de midi" او "الشيطان" الذي يتسلل الي داخل الرجال في "ظهيرة" حياتهم ... فمن بين كل الحلول التي قد يلجأ إليها الرجل في منتصف العمر .. فإن العلاقة العاطفية أو حتي الجنسية غير المشروعة تعتبر أكثر الخيارات الطروحة مدعاة للحديث عنها.... و تستطيعون ان تروا آثار هذا بسهولة في كثيرآ من البرامج الأذاعية و التليفزيونية ... في المقالات و المجلات ... في افلام السينما .. و التي يبرر ناشروها أنهم يقدمون ما يريده الجمهور !!!

لماذا يقدم الرجل علي الدخول في علاقة غير مشروعة ؟؟؟ بالطبع هناك مجموعة من الظروف التي تعده للوقوع في خطأ عمره ... فهو قد يفكر في تلك العلاقة المحرمة كوسيلة لأشباع رغباته التي لم تتحقق ... ففي وسط قدر هائل من الأضطراب الداخلي و عدم الرضا عن الحياة .. فمن السهل علي رجل منتصف العمر أن يسترجع شريط حياته الماضية و يتذكر الأشياء التي قدمت له المتعة و الأشباع في الماضي ... لماذا لا يحدث ذلك ثانية ؟؟ علي أي حال يبدأ في اقناع نفسه ان الرومانسية تطرد الملل .. و الأكتئاب ... انه يتذكر كيف كان الحال حين ينظر الي عيني انسانة تهتم به ... يتذكر كيف كانت اللمسة الأولي ليدها ... يتذكر كم كان مرضيآ ان يتحدث معها لساعات لا نهاية لها .. بالتأكيد أن نفس تلك الشرارة سوف تحدث من جديد ... انه يعتقد بحق ان الحب يقهر كل شيء ... بما في ذلك فراغه الداخلي ؟؟
في بعض الأحيان يحس بأستيقاظ رغبة جنسية بداخله ... يعتقد البعض ان ذلك يرجع لتغييرات في الهرمونات ... و يشعر آخرون انه في سبيله لفقدان قوته الجنسية و يصبح فريسة للنزوات و أحلام اليقظة ... و عندما يتساءل الرجل : "كيف سيكون الحال مع امرأة أخري ... نظرة ساحرة أخري .... همسة غزل ؟ .." فان الأنترنت تُعتبر شركآ محكمآ لتلك الشهوات المنطلقة ...

و لهذا مقال آخر ...

إبن مصر
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 03:16 PM
بسم الله ما شاء الله .. والله زمان يا سكوب يا بتاع الزمن الجميل..
المهم
طبعا الردود والنقاش الراقى اجمل منأن يوصف.. واستوقفتنى جمله عندك يا كامل..
علاقه غير مشروعه؟؟؟
من وجهه نظر مين؟؟
وليه لابد ان مرجوعها للجنس؟
انا لا اغير موقفى والسابق الاشاره اليه فى مداخلتى ولكنى الان هبطنا الى ارض الواقع برقه نتحدث عن واقع وليس نظريه...
لا يا عزيزى .. الجنس لا يحرك هذه العلاقه بقدر ما يحركها مشاعر اما كانت مخفيه او منتهيه او لم تكن موجده بالاصل..
وقد تظل العلاقه لسنين وسنين تقتصر على الاحساس وبالتواجد دون التطرق الى الجنس او عاطفه الجسد..
فى بعض الاحيان يكون اطفاء عاطفه القلب اولى من الجسد وخصوصا ان الجسد قد بدء فى التغيير..
فاهمنى مش كده....

bentmasria
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 03:46 PM
انتم فعلا هايلين فى التعامل مع الموضوع ده بس حبيت انوه انى برضه قصدت ان العلاقة دى غالبا ما تقتصر على احاسيس متأججة داخل الذات ربما لن يفصح عنها ابدا لكنها تساعده على الاستمرار والعطاء ولا تنزلق الا فى حالات استثنائية لمطالب الجسد فقيمنا ونشأتنا كشرقيين تحول دائما دون هذا ......... اليس كذلك

المسالة ان الرجل قد يتحول بالنسبة الى اسرته الى مصدر دخل وامان قاتلة بالنسبة له فهو يتمنى ان يحيا السعادة كاملة سعادته فى العطاء فى ان يحظى بلحظات شكر وامتنان ودفء اصبح يفتقدها مع روتين اليوم وغالبا ما نسقط نحن النساء فى خطأ الانشغال بكل التفاصيل اليومية الا لحظات قد نعوض الزوج بها افتقاده للدفء الروحى
ولى ان اتخيل كيف سترتسم ابتسامة واسعة على شفاه الزوج حين يدخل الى منزله بعد يوم مرهق ليرى مناخا هادئا خاليا من حكاوى المشاكل وابنك عمل وسوى ثم يتناول عشاء هانئا وزوجته الحنون ترتدى افضل ما يكون وربما تضع عطرا يحبه
انه يبحث عن هذا بدون شعور
يبحث عمن يشعره بقيمته وتقديره وامتنانه لما يقدم بشكل متواصل والعكس ايضا يوطد العلاقة فكلمة شكر على اكلة حلوة او نظرة امتنان على نتيجة طيبة حققها الابناء نتيجة جهد وتعب تدفع المرأة اكثر للتفانى والعطاء
هى شراكة ليست فى انجاب الاطفال والكسب فقط ولكن فى العطاء والاحساس والدفء
اسعد الله ايامكم جميعا وبارك لكم فى بيوتكم وابناءكم وزوجاتكم وقلوبكم العامرة بالحب والعطاء :huh: :huh:

DARWEEN
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 05:31 PM

مين جاب سيرة علاقة وغير مشروعة بس يا عم كامل

ياسيدي أحنا بنتكلم عن المشاعرررررررررررررر

أحاسيسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس

يا أستاذي احنا بتكلم حتى عن مشاعر بتكون مكبوته ... قنبلة قابلة للأنفجار

لكن لا يعني ذلك أنها تنفجر ... لا في المكان الصحيح ولا حتى المكان الخطأ

مثلا مثلا .... فجأة .... وفي ظل مشاعر الجمود الذي يعيشها الرجل .... ويجد نفسه في مواجهة مع من يمتدح صفاته .... ويمجد خصاله ... ويفيض أسهابا في مدى أناقته و ... و .... و.....

من يستطيع حينها أن يكبت أحاسيسه أن تتدفق ولو داخله ؟؟
من يستطيع أن يمنع خياله أن يسرح بعيدا ... ويحلم ولو للحظات ؟؟

هل تستطيع أنت ؟؟؟

حسنا .... صدقا أنا لم أستطع ... لكن لا يعني هذا أني شرعت في أي علاقة ... مشروعة أو غير مشروعة

مجرد أحاسيس تتدفق ... وخيالات وهواجس تنبثق

مجرد أحلام ربما ... تهيؤات

وربما أمنيات

إبن مصر
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 06:01 PM
اعتقد ان الشموليه الجميله التى ينظر بها سكوب لهذا الموضوع وعدم ربطه فقط بالتغيرات فى العواطف .. بل ربطه ايضا بالتغيرات الجسميه والشعور الذاتى بالشباب والشعور الكئيب بالاحباط.. وربما الاغراق فى الخيالات هو ما يخاف فى هذه الفتره.
فقد يكون الاسقاط فى هذه المرحله على مشاركه انثى مشاعره وليس ضروريا فى علاقه غير مشروعه
او العوده الى الاصدقاء فى الماضى او المتاح منهم .
او ربما تغيرا فى برنامج حياته اليومى والاهتمام بالذات اسقاطا على النفس فقط..
ولقد حصرنا نحن هذا الموضوع دون ان ندرى فى العلاقه العاطفيه الاخرى.. التى يدخل فيها .. بالرغم من ان الموضوع له اسقاطات فى كل جوانب الحياه ولكن لان اعنف هذه التغيرات هى الارتباط العاطفى بغير شريك الحياه .. هو ما لفت الانتباه..
ان هذه الفتره سواء تغيير او منتصف او حتى ربع العمر.. انما هى منطقه خطر وقودها .. الضعف امام الاحساس بالثقه بالنفس والخطر فى لحظه الوقوف وكشف حساب ما حققه الانسان مما لم يحققه.
المشاعر لا تعنى ابدا الخيانه لانها قد تكون فى طرف واحد فقط.. يستلذ الحب وحالات الحب التى كان بها فى مراهقته ولكن فى هذه المره بمنتهى النضوج ..وكما تفضل الاخوه واشاروا ان الاختيار فى هذه المرحله الحرجه .. يكون اما بمنتهى العقلانيه او بمنتهى الرعونه..

ولنا عوده..

أسد
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 06:20 PM
اليوم بالصدفة ..

زارني في مكتبي صديق قديم لم أره منذ زمن ليس بالقصير ..

تطرقنا إلى أننا بلغنا من العمر كذا ..

قال لي مقولة صادمة ..

قال لي لقد قاربت حياتنا على الإنتهاء ... فنحن أقرب الآم للنهاية من ذي قبل ...


فقط أحببت أن أضيف هذا الرأي الصادم .. وهو قطعاً ليس رأيي أنا ...


ولكن هذا قد يجرنا إلى نقطة هامة ..
أن كل الناس ينتابها شعور ما .. أو أفكار ما .. ولكن في كل الحالات تكون مرجعيتها إلى ثقافة وأفكار الشخص ذاته ..

بالتأكيد فهمنا لتلك المرحلة وتغيراتها النفسية والفسيولوجية .. سيساعدنا إلى أن نكون في أفضل حال في تلك العمر .. بدلاً من سقوطنا ضحايا لتلك الأزمة ..

تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 07:54 PM
اصدقائي ...
هناك شعرة بسيطة تفصل بين ترك الذات لعلاقة عاطفية عابرة ... و الوصول بتلك العلاقة الي لقاء جسدي و التحول بها الي علاقة غير مشروعة ...
دفعكم لها كما فعل العزيز داروين و اخي احمد لا يعني انها غير واردة او غير موجودة ... قد نكون نحن من يكتب هنا حول هذا الموضوع لم نصل ابدآ الي تلك النقطة .. و إن كنت شخصيآ علي قاب قوسين او ادني من الانزلاق الي هذا الشرك .. و لولا مساعدة زوجتي الحبيبة كما ذكرت من قبل .. فلا أدري اذا كنت كان لدي القوة الذاتية لمقاومتها او ترك نفسي لها...
هناك الكثيرين اصدقائي مثلنا ... و هناك ايضأ من يترك لنفسه العنان ... ما نكتبه هنا لا نكتبه فقط من واقع تجاربنا الشخصية.. و لكن مثلما قال أحمد هو بوجه شمولي مطلق ... و بما أنه شيئأ واقعأ ... فلكي نحلله كما يجب لابد ان نكشف عن جميع جوانبه .. فقط هكذا نكون نجحنا في ايجاد أصل الداء و البدء في علاجه بطريقة صحيحة ...

شيء جانبي .. اريد ان أعرب سعادتي الغامرة بالفعل علي جميع الاضافات حتي الان .. تحياتي و احتراماتي بالفعل ..

yasovinas
تاريخ المشاركة 25 January 2007 - 08:24 PM
كما هي العادة منذ بداية الخليقة وحتى الآن من ايام ادم وحوا!! اول رد يكون (وانا فين ؟؟ هو مش انا كمان محتاجه!! او مش انا كمان لي احاسيس او مش انا كمان ؛؛؛؛ اي حاجه - حتى لو طلبت زعبوط هتقول وانا كمان :huh: ) هذه هي النقطة الصعبة والتى تنهي اي حوار او اي طلب من الرجل!!!!


يا زوجتي؛؛؛ يا حبيبتي -_- انا في حاجه الى قليل من الاهتمام ؛؛؛ انا في حاجه الى من تشعرني بانني مازلت الحبيب والعشيق وفارس الاحلام ،،، لا ان اشعر الى اني محفظة البنكنوت او {الراجل اللي بيجيب اللعب والهدوم} - "وهي جملة كانت سبب في ان ترك احد الزملاء عملة ومنصبة وكل شيء وعاد الى مصر بجوار اولاده وزوجته" - عندما يطلب الرجل من زوجته هذا الطلب ؛؛ ان يشعر ببعض الاهتمام والعاطفه نجد في الغالب بل الاغلب الرد هو {وانا كمان محتاجه لكل دا هو مش انا كمان بنت حوا؟ !! طيب ما هو انا بتعب واشقى وطالع عيني في البيت ومع العيال و ,؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛}!!!

يا امي يا ستي يا حبيبتي -_- انا لا انكر عليكي تعبك ولا مجهودك ولا اقلل من عملك او عطاؤك،،، كل ما اريده فقط هو {قليل من الحب القديم } ولن اقول الحب اللي كان على راي اغنية قديمه مش فاكر بتاعة مين ؛؛؛؛ اظن ان هذا الطلب هو ملخص لافكار كل من الغاليين "داروين" و"احمد محمود" والعبد لله ياسو ابن فيناس ,,,,,,,,,,,, يا ترى هل هو طلب صعب او مستحيل التنفيذ ،،،،
يا زوجتي الحبيبة ارجوكي تعاملي مع طفلك الكبير بنفس الحنية والاهتمام التي توليها لطفلك الصغير :huh:


فانا وجميع رفقائي


نغار احيانا من عمر وجميع رفقائة



بعد اذنك بقى يا عم الصحافه والاعلام


خلص الكلام :huh: -_-

نانو
تاريخ المشاركة 26 January 2007 - 12:44 PM
خلاص ....خلاص .....خلاص ....فهمنا

بس معني كده اني اخد وعد من حضراتكم ....برد فعل ايجابي :wub:

ولا هاننفخ في اربه مقطوعه :sad:

تاريخ المشاركة 26 January 2007 - 01:48 PM
عفوآ أخي الغالي ياسو .... و لكن لن أستطيع ان أجعلها محصورة فقط علي العواطف الرومانسية ... لأنه موضوع متشعب بالفعل .. , أدعوك ان تتابع وجهة نظري الي النهاية ثم احكم ان كنت علي صواب ام لا .... و حتي ولو لم تقتنع ... فعلي الأقل احاول هنا أن اقدم صورة لما ممكن ان يحدث اذا ترك الرجل منا العنان لعواطفه دون تحكم .. فربما نفيد شخص واحد فقط في ان لا يدخل في شرك نفسه بنفسه ...

وصلنا بأن رجل منتصف العمر يشعر بالتعاسة لأن لديه فراغآ روحيآ و عاطفيآ في شخصيته ... و لا بد من شيء ما أو شخص ما أن يملأ احتياجات هذا الرجل ... و هنا يبدأ في عملية بحث حذرة عن أفضل شخص ممكن لتلبية احتياجات حياته ... غالبآ يبدأ علاقة مع انسانة تكون متاحة بالفعل .. و ذلك هو السبب في رومانسية المكتب .. هناك فرصة ... خبرة عمل مشترك ... درجة من الثقة و الأحترام المتبادل ... تبدأ تلك العلاقة عامة بمجرد تبادل التعبير عن المشكلات .. و عندئذ تأخذ أبعادآ أخري ...
نفس هذا التبادل و بناء جسور الثقة يحدث من خلال الأنترنت و غرف الشات .... فشبكة الأنترنت تجبر الناس علي اعادة التفكير في ماهية أحاسيسهم ... هل يمكن ان تكون مجرد رغبة يخلفها تبادل كلمات و مشاعر فقط ... أم ان هذه التجارب الوهمية ممكن ان تتحول الي علاقة واقعية تجذب الناس بعيدآ عن انجاح علاقتهم الزوجية .... في اغلب الأحيان تسير تلك العلاقات في اتجاه واحد من ثلاث اتجاهات عامة ...
الأتجاه الأول و الأغلب يقرر فيه الرجل ان ذلك ليس هو ما يريده .. ثم يستقر مرة أخري مع زوجته في علاقة زوجية أكثر نجاحآ و استقرارآ عما قبل ....
الأتجاه الثاني ...يعود الرجل ثانية الي زوجته و حياته الطبيعية و لكنه لا يحل المشكلات التي تسببت في الفراغ في المقام الأول ... قد تعود العلاقة الزوجية من جديد ... و لكنها لا تكون آمنة ... و في الشهور او السنين القادمة تنفصم مرة أخري .. و في بعض الأحيان يكون ذلك الأنفصال النهائي ...
الأتجاه الثالث ... يقرر الرجل ان المرأة الجديدة أفضل من زوجته ... و لذا فهو يطلب الأنفصال .. أو قد تقرر زوجته نفسها اذا اكتشفتها بأنها لا تستطيع ان تعيش مع رجل كانت له علاقة مع أمرأة أخري فتطلب هي الأنفصال ...
و لكن المؤكد انه في علاقة مماثلة لا يحصل الناس علي ما يرغبون .. فإن أحد الطرفين أو ربما كليهما قد اعتقد في البداية ان تلك العلاقة هي مجرد شيء عابر ... و انها تقدم فرصة لأقتسام السعادة ... بل يعتقد معظم الرجال انها نوع من الأجازة الأسبوعية .. و ليست الأنتقال الي قارة أخري ... و لكن كلما زاد الوقت الذي يقضيانه سويآ ... ازدادت الحاجة لمزيد من لألتزام ...
كما أن معظم رجال نصف العمر المتورطين في علاقات مماثلة يعتقدون انهم يقللون من الآمهم بألتصاقهم بتلك المرأة الجديدة .. و لكنهم لا يجدون سوي ضغوط متزايدة .. فعلي الرغم من انهم يشعرون بنشوة الصياد داخلهم الا أنهم يدخلون في مواجهة حقيقية مع الضغوط المتزايدة بمحاولتهم ان يعيشون حياتين مختلفتين ... و هنا يحاول صاحبنا التعامل مع تلك الأنفعالات بأن يصبح دكتور جيكل و مستر هايد في آن واحد ... يعيش نمط من الحياة مع زوجته .. و يحاول أن يمنع نفسه من التفكير في الحياة الأخري ... و عندما يكون مع خليلته .. فأنه يتحول الي شخص آخر بمحاولته عدم التفكير في الحياة مع زوجته ...
و عن طريق ممارسة هذا الأسوب في الحياة فأن رجل منتصف العمر يأمل في ألا يضطر للمفاضلة بين الواحدة و الأخري ... أنه يأمل أن يتمكن من المعيشة دون محاولة الجمع بين شخصيتيه المنقسمتين و جعلهما شخصية واحدة ... و كن سرعان ما تصبح تلك العلاقة أكبر من توقعاته الأصلية .. فبعد ان كان يعتقد انها مجرد فترة وجيزة طارئة و مشرقة في حياته ... فترة راحة من التعب ... و لكن الآن أصبحت شيئآ أكثر من ذلك ... انها تريد منه المزيد ... الأرتباط و الألتزام ...و هنا تبدأ مشكلة أخري ... فهي سلسلة من الأخطاء ... فأي علاقة بحاجة للأمان حتي تتواصل ... و لكن علاقة مماثلة هي مجرد رابطة ينقصها الأمان ...و الذين يتورطون في مثل تلك العلاقات لا يمكنهم السماح بنموها الي ما وراء ما هو سطحي .. ان انشطتهم محدودة جدآ .. هم يشعرون بالخجل اذا عرف المجتمع شيئآ عن تلك العلاقة ... يشعرون بالذنب أمام الله ... و علي أي حال ... فهو لا يستطيع ان يأخذ حبيبته الي أي مكان عام ... او لمقابلة اصدقائه او اهله ... اقصي ما يستطيع هو ان يحدثها سرآ في مطعم نائي صغير ... مجال تلك العلاقة دائمآ محدود للغاية .. و في النهاية فإن هذ السرية سوف تحطم العلاقة ...
و هنا حاول الرجل بتلك العلاقة تجنب السأم و الملل الذي تسرب الي حياته الزوجية و لكنه سرعان ما يكتشف ان الملل قد تسرب الي تلك العلاقة أيضآ ... بل أن الملل الجديد يكون أشد ضراوة ... لأن العلاقة غير المشروعة لا تتاح لها احتمالات النمو لكي تصبح علاقة واضحة المعالم ... فيبدأ اضطراب نفسي جديد داخله محوره الهروب من تل العلاقة الجديدة ...

Folana
تاريخ المشاركة 26 January 2007 - 03:20 PM
السلام عليكم ورحمة الله......


العواف عليكم يا شباب ... .....ايه قهوة المعاشات اللى وقعت فيها دى؟.... :sad:

أنا بقالى يومين أدخل الموضوع أقرأه وأخرج علشان مش عارفة ايه هى النقطة المحددة المطلوب نقاشها...يعنى اخى الكريم سكوب ..كل مداخلة بتؤكد انك تريد مناقشة هذه المرحلة بوجه عام ولا نلقى بالاضواء على الجانب العاطفى فقط..ومع ذلك ينحصر باقى كلامك فى هذا الاتجاه...على اى حال ازمة منتصف العمر بتفسر تلقائيا بالانجراف نحو العلاقات العاطفية او..أو...المسميات الكتير اللى احنا عارفينها...

اسمحوا لى ادلو بدلوى فى هذا الموضوع ..وأقول "بسم الله الرحمن الرحيم ..حتبدأ الليلة"...:wub:

أولا انا ضد المسميات دى حتى وان كانت بتعبر بالفعل عن الواقع...يعنى مثلا.." أزمة منتصف العمر".."سن اليأس".."مراهقة متأخرة"..." الراجل كبر وخرف"..."ده رجل بره ورجل جوه"..الى اخره..

ويمكن المسميات دى هى السبب فى ظهور الازمة بالفعل...يعنى المرأة بتحاول تخفى سنها بعد الاربعين..هروبا من الصاق مصطلح سن اليأس بها...

ايضا ارى تناقض كبير بين اننا نطلق تعبير " منتصف العمر" على المرحلة السنية بعد الاربعين( وكأننا لازم ولابد حنعيش 80 سنة على الاقل )...وفى نفس الوقت نطلق تعبير..." ربيع العمر "" على من تخطوا الثمانين....

ولكن تجاوزا لكل كلامى ده...احنا بناقش واقع فعلا...وبيحد ث امامنا وبنسمع عنه...ومش حاقول بأعيشه لان زوجى والحمد لله عاش فترة ازمة منتصف العمر دى من وهو فى KG1 تقريبا ..يعنى مخلص المنهج بدرى....(ربنا يهديه كمان وكمان ويخليه لنا يارب )



مش حأقدر طبعا أناقش مشاعر الرجل فى تلك الفترة الحرجة ..لانى مصنفة" كأونصة" ...يبقى كلامى حيكون موجه للسيدات بعد اذنكم طبعا ..انا عارفة ان الموضوع خشن ويخص الرجال..لكن هناك طرف اخر بيتحمل المسئولية....

عزيزتى العميلة..قصدى السيدة...الاخوة هنا اتكلموا بمنتهى الصراحة وارجعوا الاسباب الى الزوجة..وماحدش قال..ايوه فعلا انا عينى بتزوع على اى واحدة حلوة مع ان مراتى ملاك....لكن برضه كلامهم جدير باننا نفهمه ونستوعبه..

من البداية لازم يكون فيه قناة تفاهم بين الزوجين...وتفهّمى جيدا ان الزواج مش بس واجب اجتماعى ..انما هو الطريق الصحيح الى تحقيق الفرد لأعمق حاجاته النفسية والروحية والجسدية ...وهو الطريق القويم لتحقيق الشعور بالامتداد الى الجنس الاخر والسكن اليه ...

نتفهم ايضا انه رحلة مشتركة فى الحياة نفسها بحلوها ومرها..وفيها الاخد والعطا...والفردية فيها او الانانية المفرطة سبب رئيسى لفشل العلاقة

الزوجة لازم تشعر بأهمية دورها فى حياة زوجها..وانها حجر الاساس فى نجاح حياتهم ونجاحه هو شخصيا....

هى بالنسبة له الام والزوجة والحبيبة...وبيستمد من نظراتها ثقته بنفسه حتى لو ابدى العكس...يعنى لو وقف يلبس ويهندم نفسه...نشجعه ......

يعنى انا لما اشوف زوجى مهتم بنفسه بيبقى شىء طبيعى جداوبأساعده على المزيد...لانى بالتبعية باهتم بنفسى ايضا

لو جاب لى هدية ..مش بالضرورة انه يكون عامل عملة...جدتى الله يرحمها كنت دايما اسمع منها نصيحة ان الزوج لو جاب لمراته حزمة فجل ولا كيس بلح ..لازم تشعره بانه جاب لها الدنيا كلها ...مش تقوله "ياما جاب الغراب...


الاهتمام بالاولاد من وجهة نظرى..اعتقد ان الزوجة بتعتبر انها كده بتهتم بالزوج بطريق غير مباشر...لانهم اولاده ...لكن لازم تفهم ان زوجها هو الاساس ..ومالوش اى ذنب انه يرجع من الشغل تعبان يلاقيها نايمة او بتذاكر للولاد..وتقوله ماهم ولادك....هو اهم...حقيقى ..هو اهم...


لازم تفهمى كويس جدا ان قيمة الزوجة كلها بتنحصر فى كونها .."زوجة فلان.."..وده حقيقى...وامامنا امثلة كثيرة ..مثلا زوجات الرؤساء ..كل يوم تطالعنا صورهم فى الجرائد وانباء عن غزواتهم وفتوحاتهم ..وبياكلوا وعايشين ازاى..مجرد ما الزوج او الرئيس ينتقل الى رحمة الله...بتخبو الاضواء من حولها ولا نكاد نذكرها..يبقى هى كانت مهمة لانها زوجة فلان مش لانها فلانة بعينها ..(مش انا طبعا ..فلانة تانية غيرى)




نرجع لازمة منتصف العمر...ولو انى شايفة انها ازمة مش مرتبطة بمرحلة سنية معينة..يعنى ممكن زوج شاب تحت الاربعين يقوم بالمغامرات دى برضه..حنسميه ايه ياترى؟

خلونى اسميها ازمة سن الرشد...وهى تغير فى السلوك وارتداد الى السلوك المراهق ..والذى يتصف بالاندفاعية الطائشة والاثارة والمغامرة والخيال ..واتباع الاهواء على حساب العقل ..

يقابل هذا السلوك استنكار وانتقاد قد يصل الى التجريح ويتبادر الى الذهن سريعا ان شيئا ما اصاب عقله او عقلها...

المشكلة بشكل عام بتكون اجتماعية ثقافيةونفسية...المرأة فى هذا السن ممكن تواجه ظروفا صعبة من حيث المهام الملقاة عليها من بيت واولاد وزوج الى اخره...تحول بينها وبين حقها فى الحصول على استقلالها والتعبير عن مواهبها وشخصيتها ..مما يجعلها تحت تأثير ضغوط نفسية واجتماعية مزمنة...

ومع تقدمها فى السن تتجه الى التخلى عن مسئوليتها والتحرر من القيود النفسية ونقول دى ست يتتصابى...

بالنسبة للرجل...نجد انه اذا مر بأزمة معينة...تقاعده مثلا..زواج ابناؤه..مشاكل مع زوجته...بيبدأ يلجأ لوسائل اخرى تخفف عنه هذا الشعور المنغص بان رحلة حياته قاربت على الانتهاء..وانه غير مرغوب فيه حتى من زوجته ...نجده يحتفظ بتوازن ظاهرى وسطحى تكشفه الازمات التى يمر بها...

او نجده بدون وجود اى من الاسباب السابقة بيحاول الحصول على لذة خفية تخفف من درجة اكتئابه وتعاسته ...

بصفة عامة.....فى محاولة لتجنب هذه الازمات...لابد ان ندرك خطورة ما نحن مقدمين عليه لتجنب المزيد من التعاسة ..لانها بتكون لذة عابرة ...تبدا وتنتهى ولا تترك ورائها سوى الاثار النفسية السلبية...

فالحياة تتجدد ولا تنتهى عند الاربعين او الخمسين ..ولا يمكننا ان نشهر السلاح فى وجه المرأة او الرجل ونحكم عليهم بالموت المبكر او المعنوى لانهم تجازوا الاربعين من عمرهم..ولسان حالنا يقول..يالا بقى استنوا ساعتكم...

كل سن وله جماله..اذا عشناه بالطريقة الصح ...واستطعنا فعلا نهى النفس عن الهوى...وهو الجهاد الاكبر.....

فيه حاجات كتير جدا فى الحياة ممكن نسعد بها ونستمد منها مانحتاجه لتغطيه جوانب النقص فى حياتنا..بعيد عن الانزلاق فى علاقات غير مشروعة..لن تؤدى الا الى هلاك من حولنا وانهيار قيمة الذات...

ولى عودة....

تاريخ المشاركة 26 January 2007 - 06:56 PM
ما هو انا كنت كل ما اقول كل الجوانب ... الأتجاه العام يتجه للعاطفي منه بس و علاقة الرجل بزوجته ... طب عاطفيآ عاطفيآ .. ماشي .. نبتدي بيه بس برضه من كل جوانبه ... ما هو مش معقول نعملها كبسولات و خلاص ...
لسه فيه جوانب كتيرة كان نفسي نناقشها ... منها ازمات الزوجة نفسها ... العمل ... الأبناء .. الأهل ...
لكن لما بصيت للموضوع دلوقتي لقيته ابتدي يبقي تقيل فعلآ من ناحيتي ... يبقي نفصفصه في مواضيع تانية اهو يبقي "مهضوم " اكتر ....

بس برضه انا في قمة السعادة اني شفت كل الأسامي دي متجمعة في موضوع واحد :sad:

Folana
تاريخ المشاركة 27 January 2007 - 11:41 AM
السلام عليكم ورحمة الله ...

أخى العزيز سكوب Posted Image



كلامك صح تمام......وده دليل على ان الازمة اللى بنتكلم عنها..أزمة حرمان عاطفى...مش مهم بقى السن والفكر والوضع الاجتماعى..ومش مهم الضغوط النفسية ولا الاجتماعية....كل ده يهون فى سبيل اشباع الجانب العاطفى فى حياة الرجل...والمرأة علشان اكون باتكلم بحياد...

يعنى الفترة اللى حضرتك تقصدها بعد الاربعين ..ماحدش اتكلم فعلا عن اى متغيرات نفسية او جسمية..ولا قال ايوه فعلا بدأت اشعر بكذا وكذا...

معنى كده ان كل ده بيهون..فى مقابل اننا كرجل او انثى نحصل على مغامرة تشعرنا بذاتنا ....يبقى انت كده برضه يا سكوب ماشى فى الاتجاه السليم...نناقش مدى الاحتياج العاطفى عند الرجل بعد الاربعين...ونضع حلول وبدائل للحصول على الاحتياج دون التعرض او الانزلاق الى مغامرة عاطفية..قد تؤدى الى انهيار بيته او حياته...

انت تناقش الرجال وانا اناقش السيدات ..والايراد فيفتى فيفتى فى حجرة الاشاكيف

بجد موضوع رائع ...ومحتاج فعلا تعاون من الجميع حتى نصل الى نتائج ايجابية...

أما موضوع النت وغرف الشات فده فعلا محتاج موضوع منفصل ...ومش علشان أزمة خريف العمر..ولكن علشان جميع الاعمار...


ربنا ما يحرمنا من قلمك ... :sad:

صباحكم جميل ..........

أبو حميد
تاريخ المشاركة 27 January 2007 - 04:17 PM
Scorpion said
لسه فيه جوانب كتيرة كان نفسي نناقشها ... منها ازمات الزوجة نفسها ... العمل ... الأبناء .. الأهل ...

هأتكلم بعد أذنكم في جانب الأهل لأن الواحد مش عارف هما من أسباب الأزمة ولا من عوارضها.

الرجل في المرحلة دي كأنه دور في عمارة فوقه اللي أصغر منه وتحته اللي اكبر منه وبيشوف الأدوار اللي تحته عمالة تتشال خالص أو مبقتش قادرة تشيله وتشيل مسئولياته اللي راميها عليهم من وهو صغير وبيشعر ان الحمل بيتقل عليه لأنه بقى لازم يشيل نفسه ويشيل أولاده وساعات بيضطر يشيل اللي أكبر منه لو حصلتلهم مشكلة. وبيصبح كل حمل المبنى عليه لوحده.
كل ما سبق بيحصل تدريجيا وبالراحة ومهما طالت التمهيدات مرة واحدة الحمل كله يتنقل له وتقريبا ده بيحصل في نفس وقت المعاناه الأخرى الجسدية والنفسية اللي بيعاني منها.

الدعامات في الهندسة بتحاول تهرب كل الأحمال ما بتزيد عليها (مش عاوزين الراجل يهرب) وغالبا بنضطر نثبت حوالين الدعامة علشان تقدر تشيل الأحمال اللي بتتنقلها يعني الراجل محتاج يتثبت ويتدعم من اللي حواليه علشان ما يهربش وعلشان يقدر يشيل.

(عقلي الباطن) said
مش عارف أيه الأمثلة الصعبة اللي بشرح بيها دي عمارة وأدوار ودعامة وأحمال يموت الزمار .....

Salwa
تاريخ المشاركة 28 January 2007 - 05:30 PM
مساء الخير ..
موضوع جميل كعادة مواضيع اخونا سكوربيو ..

قبل اى شئ ....كلامك يابو حميد ...مفهوم ومنطقى ...لان فعلا ده اللى بيحصل بالضبط ..يعنى غير ما يتحمله يفاجأ انه مطلوب منه ان يتحمل ايضا اعباء من هم اصغر منه ..بكل المشاكل والتبعات والمسئوليات ..وضرورة وجوده والتزامه فى الافراح والاتراح..بمعنى انه يجب ان يظل يحمى ( نفس دوره ويحافظ عليه ) ...ويظل صامد محافظا على توازن باقى العمارة ..وكل الادوار الاعلى ( الاصغر ) ...لم تتحمل وحدها بدون وجوده كأساس ..
وكل هذا يجعل الرجل .....عندما تتاح له فرصة (( الهروب المؤقت )) فانه يستغلها معللا او مقنعا لنفسه انه لايؤذى احدا ...بل يرفه ترفيه بسيط عن نفسه....فقط...يتحدث مع من لايشعره انه مجرد ( اساس لبناء ثابت )..!!

تحدثتم كثيرا عن ازمة منتصف العمر وخصوصا الجانب العاطفى ...وتباينت الآراء بين ان تكون هذه تعتبر مشكلة اساسية للرجل ...او للرجل والمرأة معا ..ورغم اتفاقى مع اغلب الآراء واختلافى مع آراء اخرى .. فسوف اتحدث بدون اى تحفظات ( حقيقة )..
فى سن يقارب ال42 ...يجد الرجل انه اصبح فى ( القمة ..فى كل شئ )...مال وجاه وشخصية طاغية وكاريزما ربانية وادب واخلاق وعقلية حازمة ...وزوجة تحبه وترعاه واولاد بصحة جيدة نجباء ..
الشئ الطبيعى ان يصاب بالخيلاء ..( المصحوب بالتعالى ) ..ويتساءل ..( وماذا ينقصنى ؟؟ ) ...لدى كل شئ...وبيتى لاينقصه شئ ...( لو بصيت لنفسى شوية مش حأذى حد )...؟؟
اويصاب بالاكتفاءوالرضا ..( المصحوب بالتواضع والشكر لله ) ...ويذكر ربه كثيرا ويحمده حمدا كثيرا ..
لكن ؟؟..........احيانا تأتى الرياح بمالاتشتهى السفن ...
وتخرج من بين الامواج ( عروس البحر ) ..التى تحاول سحب الربان بسفينته لمياهها الغارقة ...
هنا تظهر عبقرية ...(( المثل ...والاخلاق ))....لايكون العاصم ابدا ابداااااا..مجرد ارتباط الرجل بزوجته ..او ...حبه لها ..
بل يوجد دائما مبدأ ..( عفوا تعف نساءكم ) ...
لو وضع الرجل ...زوجته..( مكانه ) فى موقف كهذا ........قطعا سيصاب بالرعب ..
لو تخيل الرجل مجرد تخيل ان زوجته بامكانها ...مثله تماما ...( ان تبحر بالسفينة فى اتجاه مغاير بعض الوقت ) لاصابته الحسرة وتملك منه الجنون ..
اذن.....يجب ان يكون مبدا الخيانة ..( حتى فكريا ) مرفوض .....حتى ترضى عن نفسك ..

مسألة اهتمام الزوجة ببيتها واولادها وتوفير وقت خاص للزوج والاهتمام به ( شوية زيادة عن ذى قبل ) مسألة مفروغ منها .....لان المفروض الاثنين محتاجين دائما لبعض ...واحتياجاتهم اهم من مجرد نزهة مع احد الاصدقاء او اضاعة اغلب الوقت فى التسكع ...او حتى الشرود .. واصطناع اى حجة لهروب كل منهم من الآخر ..

بلا ادنى شك يحلو ( لبعضهن ).اصطياد الازواج.(( واحيانا يفضلن الرجل المتزوج عن الاعزب ..لاادرى لماذا ؟ ))
توقعه فى حبائلها وتزين له ...( تجربة التغيير ) ...ويقع فى مصيدة الاغراء ...او فى ..مصيدة القلق
..وتتنازعه قوتان ...( قوة الوفاء...وقوة رغبة اثبات انه مرغوب ...(( لاننسى ان الرجل يعشق التدليل بطبعه بعكس ماهو شائع عن المرأة ))..
اذن...ممكن جدا السيطرة على هذا الموقف ....عن طريق التصرف المعتدل كما قال الاخوة وضرورة التغيير من وقت لآخر ....سفر فى نهاية الاسبوع ..او عشاء رومانتيك...او هدية بسيطة رائعة ...او مجرد لمسة حانية من وقت للتانى ...او مجرد تقديم زهرة مصحوبة بعبارة رقيقة ..
تذكروا شئ مهم جدا جداااااا.....
ان الانسان بيكبر ...والايام بتعدى بسرعة ...
وعندما يكبر الزوجان معا ....( وصفحتهما بيضاء ناصعة كل مع الآخر ) ..
بيقضوا شيخوخة ( شبابية ) جميلة وهادئة ومليئة بكل الحب والحنان ..
كل واحد بيكون محتاج للتانى .......بس.
اكثر من الاولاد...واكثر من الاهل ...واكثر من اى شئ ىخر ..
ربنا يسعد الجميع...

تاريخ المشاركة 05 February 2007 - 12:04 AM
نال الجانب العاطفي أصدقائي حتي الآن حقه من النقاش بوجه لا أبالغ من وصفه متكامل ... رومانسي ... جسدي ...من واقع الحياة نفسها و من واقع تجاربنا و خبرة من عركتهم الحياة بالفعل ... من جانبنا نحن الرجال .. و من جانب نصفنا الآخر و الأكثر أهمية ... سيداتنا الرائعات .. و الذي أكن لهن كل أحترام و شعور بالفخر بأني انضم الي أسرة بها تلك الأفكار و المشاعر الراقية ... فمعكم أجد الأم و الأخت ... الزوجة و الصديقة ... الجارة و الخالة .. معكم أجد "بهية" في احلي صورها .... <_<

العزيز ابو حميد مر مرورآ سريعآ علي مسألة الأهل و لكن بتركيز و تلخيص يغني عن صفحات عديدة ...
فلنناقش الآن شق آخر يجب علي الرجل أن يواجهه كي يمر بسلاسة من تلك المرحلة .. و أعني به عمله ...
الزواج و العلاقات خارج اطاره هم أهم جانبين من الناحية العاطفية ... و لكن مشكلة العمل قد تستهلك المزيد من وقته ... انه لا يستطيع تجنب موجهة أزمة العمل في منتصف العمر ... و الخروج من العمل عن طريق الأعتزال المبكر ليس حلآ طويل المدي ... إنه فقط يؤخر السؤال الذي لا يمكن تجنبه :
ما الذي يمكنني أن اسهم به في المجتمع مما يمكنني من كسب لقمة عيشي ؟
عندما يبدأ الرجل في صعود سلم الوظيفة .. او سلم النجاح ... يبدو أنه لا يجد أمامه سوي الصعود الي أعلي خلال العشرينات ... و الثلاثينات ... و الأربعينات من عمره .. و كلما نجح كلما أتسع مجال عمله ... هو هرم مقلوب ... يبدأ صغيرآ و لكنه يرتفع و يتسع مع النجاح و تزايد المسئولية ....
و مع تزايد مسئوليات العمل ... نشعر بالمزيد من الضغوط لكي ننجح نحن شخصيآ و لكي نساعد المكان الذي نعمل به علي النجاح أيضآ ... و عندما نصل الي منتصف الأربعينات ... من المرجح أن نصبح مثقلين أكثر مما ينبغي ... و في نفس الوقت طاقاتنا الجسدية تبدأ في الأنحدار ... و بمجرد أن يبدأ الرجل بأنه لا يستطيع أن يتحمل بصورة مستمرة زيادة الأعباء و المسئوليات بسبب نشاطه المحدود .. فأنه في الغالب يبدأ في الأحساس بأنه غير آمن ... بل قديفقد تقديره لذاته ... و ربما يشعر بأنه وقع في شبكة .. في شرك ... شرك الضغوط المالية التي لا تسمح له بأن يبطأ ... شرك الذين يريدونه أن يظل يتقدم دائمآ الي الأمام في مجال عمله ... في شرك الذين يريدون الحصول علي وظيفته من منافسينه الأصغر سنآ .. فإذا أظهر ضعفآ فقد يُستبدل به شخصآ آخر ...

فترة الأربعينات لرجال عديدين هي سنوات الألم الوظيفي ...هل وصلت الي نهاية المطاف ؟؟؟ هل هذا هو ما حلمت بالقيام به ؟؟؟ هل أحب فعلآ هذه الشركة .. أم هي وظيفة "وخلاص" ؟ ...هل يجب أو استطيع أن أبدأ مشروعي الخاص ؟؟؟ لماذا ينجح هؤلاء الشبان الصغار فيما فشلت فيه ؟؟ ...

أبو حميد
تاريخ المشاركة 05 February 2007 - 12:45 AM
كلام أستاذنا Scorpion يزيدني أقناعا بنظرية الضغوط المحيطة بالرجل في هذا السن والهروب كوسيلة سهلة للتخلص منها.

الرجل في منتصف الأربعينات وخلال عمله يواجه ضغوطا أكبر لأن مسئولياته في العمل أكبر بحكم منصبه وخارج العمل هناك من يعولهم من زوجة وأبناء ولا يستطيع عمل الكثير كما كان يجتهد وهو صغير فالمدراء لا يعملون كثيرا هم فقط يتخذون القرارات ويتحملون المسئوليات ورؤسائه يحاولون منعه من الصعود ومرؤسيه يحاولون تجاوزه والضغوط تزداد والهروب يظل الفكرة المسيطرة.

هنا يبرز دور السكرتيرة أو المرؤسة صغيرة السن التي يقضي معها معظم يومه والتي تحاول اختصار الطريق بقفزة واسعة للأمام أو قد تكون فقدت والدها وتحتاج نفسيا وعاطفيا لوالد أخر والمصلحة متبادلة الحنان والإهتمام منها مقابل الرعاية المادية والمعنوية منه.

تاريخ المشاركة 07 February 2007 - 11:50 PM
عزيزي ابو حميد ... الدور العاطفي في الجانب الخاص بعمل الرجل في تلك المرحلة قد يكون مهرب من مخاوفه أو محاولة لأكتساب الثقة في نفسه مرة أخري .. و لكنه دائمآ جانب ثانوي بعيد تمامآ عن قلب المشكلة ... ففي تلك المرحلة هناك عاملان يتأرجح بينهما ... الخوف من أن يفقد وظيفته ... او أن يفقدها بالفعل ...
هي مرحلة يشعر فيها بأنه فوق أرض غير مستقرة ... هي فترة ينتقل فيها من خانة المزاحمين الي خانة المدربين .... فهو حتي هذه اللحظة .. كان يجهد نفسه محاولآ دائمآ أن يفعل شيئآ أفضل من الآخرين حتي يصبح معروفآ أو يحصل علي ترقية ... ثم يجد نفسه فجأة مُطالب بأن يبدأ في تدريب الرجال الأصغر سنآ تحت رئاسته ... أو يظهر وجهآ جديدآ يحوم حوله بمباركة رؤسائه و اعجابهم به ... و هذا له معني واحد داخله .... عليه أن يدرب شخصآ آخر ليأخذ وظيفته هو ... و ذلك يتطلب عقلية مختلفة تمامآ ... إنه لم يعد في منافسة مع آخرين ... إنه الآن عليه أن يعدهم لكي يحلوا محله في النهاية ... و هنا يظهر أمامه شبح البطالة ...
فجأة يتغاضي عن الأتجاه إلي الترقي في السلك الوظيقي ... يبدأ في الشعور انه ليست الآلات فقط و لكن الرجال أيضآ ( خاصة في منتصف العمر ) يبطل عملهم و يصبحون في خبر كان ... لسبب أو لآخر يتملكه الخوف من فقد وظيفته ... يشعر بعدم العدل .. بانهم لا يقدرون جهوده أو خدماته ... يتشائم... يغضب بل و يتشاجر مع زملائه و مع رؤسائه ... و في نفس الوقت هناك من هم علي أتم استعداد للأنقضاض علي مكانه متي بدرت منه بادرة ضعف واحدة .. يستغلون اي حركة خاطئة منه ... خلاف مع مدير يقومون بتزكية ناره .. غيابه اثناء أجازة تاركآ لهم الساحة خالية ...
علي الرجل أن يقاوم إغراء الهروب ... إغراء رثاء الذات .. إغراء الغضب أو التشاؤم ... عليه أن يعود الي الأساسيات ... ما معني العمل بالنسبة له ؟ بل لماذا نعمل في المقام الأول ؟ ... هناك جملة بليغة لفرويد : " أن تحب و أن تعمل " ... هو المطلب الأساسي لكل أنسان ... فإذا لم يجد الأشباع فهو لم يصل الي النضج بعد ...
هناك عدة طرق يمكن أن يتجاوب بها الأنسان مع أزمة عمله في منتصف العمر ... منها أنه قد يندفع أكثر لأي يظهر للآخرين أنه ذو قيمة و ان وجوده أساسي للمكان ... أن قد يشعر بالأحباط .. و الأستغلال ... و يمل من التنافس المسعور .. و يقرر الأنسحاب من حلبة السباق تمامآ ... أن قد يغير وظيفته .. و ربا يمارس مهنة مختلفة تمامآ .. و يجد المزيد من الإشباع في عمله أكثر مما عرفه من قبل ...
بدون جدال أن لكل عمل قيمة ... و لكن المشكلة تنشأ إذا كان قياس القيمة بالعمل فقط ... عندئذ فإن صاحبنا سوف يُصاب بالأحباط عندما لا يعد لديه طاقة لمباشرة المسئوليات المتزايدة في وظيفته ...
فإذا فضل الأنسان أن يبذل المزيد من الجهد في العمل ...فأن سوف يجد نفسه في نهاية الأمر أمام طريقآ مسدودآ ... سوف يصبح "عبدآ" لعمله ... لأثبات ذاته يؤجل فقط ما لابد من حدوثه ... فعليه آجلآ او عاجلآ أن يواجه نفسه .. امكانياته .. طاقاته ... ان جسده لن يسمح له بالعمل بايقاع متزايد علي طول الخط ...
اما إذا اختار طريق الأستسلام و الأحباط... ويسيطر عليه هاجس مستمر " ما قيمة كل ذلك علي أي حال ؟؟؟ لقد قصمت ظهري لأجل هذه الشركة طوال هذه السنوات .. و الآن سوف يطردوني " ... يستسلم لللأحباط فتبدأ انتاجيته في الأنخفاض ... و هي علامة بأنه يقاوم وظيفته مقاومة سلبية ... انه يلوح بالراية الحمراء بهدؤ ... و كأنه يقول بطريقة ما " من فضلكم افصلوني او أنقلوني الي عمل آخر ... أنا لا أحب ما أقوم به من عمل ... و لكن ليست لدي الشجاعة أن أخر دون أن يدفعني أحد "
أو يترك نفسه للغضب ... فهي الطريقة الأكثر شيوعآ للتعبير عن الأستياء من الوظيفة ... فقد يصبح الأنسان متشائمآ من العمل نفسه .. أومن وظيفته بنوع خاص ... و غالبآ ما يصبح التعامل معه صعبآ .. فهو يصبح حاد الطبع ... ناقدآ للجميع .. يسيطر عليه الشعور بالظلم .. و قد يعامل زملاءه الأصغر سنآ معاملة سيئة .. خاصة إذا كان يراهم مزاحمين له في وظيفته .. و قد يصل غضبه الي عدم الخضوع لرؤسائه إذا شعر أن عمله غير ناجح أو أنه يضيع حياته في العمل من أجل شركته دون تحقيق أيآ من طموحاته ...

جايه لك يا كندا
تاريخ المشاركة 25 November 2009 - 01:56 PM
والله انا ببقى فرحانه اوي لما بشوف اتنين متجوزين وعمرهم تخطى الاربعين ولسه في مشاعر حب بينهم صحيح بحس ان الناس بتبصلهم بستغراب كان مش ده المفروض الي يحصل وكان المفروض ان تكون النهايه الحتميه لاي زواج النفور والكرهه!! او حتى بتكون تعليقات الناس على الست :" شوفو يختى الست عملت للراجل غسيل مخ مش شايف غيرها" وكان الراجل لازم تكون عنيه زيغه
واد ايه بحس بحزن لما بيكونو اتنين كبار والاتنين ملهمش غير بعض ويجي الموت يخطف حد فيهم تلاقى الطرف التاني انكسر كسرة ما يعلم بيها الا ربنا وده حصل لرجل من عائلة زوجي واد ايه كان بيحب مراته وجه الموت خطفها واد ايه المعاناه الي بيعانيها الراجل دلوقتي...
[/quote]

لو سمجتيلي نفسي أسألك، ياترى الراجل ده لسه وفي لمراته الله يرحمها ولم يتزوج مره ثانية؟

باهى الطائر الحزين
تاريخ المشاركة 12 December 2010 - 12:08 AM
'DARWEEN', on 25 Jan 2007 - 4:31 PM, said:

مين جاب سيرة علاقة وغير مشروعة بس يا عم كامل

ياسيدي أحنا بنتكلم عن المشاعرررررررررررررر

أحاسيسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس

يا أستاذي احنا بتكلم حتى عن مشاعر بتكون مكبوته ... قنبلة قابلة للأنفجار

لكن لا يعني ذلك أنها تنفجر ... لا في المكان الصحيح ولا حتى المكان الخطأ

مثلا مثلا .... فجأة .... وفي ظل مشاعر الجمود الذي يعيشها الرجل .... ويجد نفسه في مواجهة مع من يمتدح صفاته .... ويمجد خصاله ... ويفيض أسهابا في مدى أناقته و ... و .... و.....

من يستطيع حينها أن يكبت أحاسيسه أن تتدفق ولو داخله ؟؟
من يستطيع أن يمنع خياله أن يسرح بعيدا ... ويحلم ولو للحظات ؟؟

هل تستطيع أنت ؟؟؟

حسنا .... صدقا أنا لم أستطع ... لكن لا يعني هذا أني شرعت في أي علاقة ... مشروعة أو غير مشروعة

مجرد أحاسيس تتدفق ... وخيالات وهواجس تنبثق

مجرد أحلام ربما ... تهيؤات

وربما أمنيات

فى الحقيقه هذه اقرب الكلمات الى نفسي او بما اشعره

انا فى هذه المرحله العمريه.. والاصعب لو انك تجتازها وحدك.. دون شريك ربما يواسيك او يشدد من ازرك

ويصعب عليك جدا اتخاذ قرار.. خاصه لو كنت مطلق.. وترعى شاب جامعى.. وتخاف ان تتزوج بمن تنغص عليه حياته

او قد تتسبب فى فشله.. خاصه اذا اعتقد انها اخذت منه شئ يخصه.. او على الاقل تشاركه به

تمور رغبات بداخلك.. تنظر الى ولدك.. تهدأ اعاصير عاصفتك.. وتظل متخبط بين هذا وذاك.. حتى لآكنك لا تميز بين حرفين

من الذال والزين.. هى مرحله شديده الصعوبه.. وتحس بها ان الايام تسابقك.. وذروتها عندما تحس ان نهايتك قد اقتربت

او انك لا تسطيع العطاء.. او تشعر بأنه عليك ان تستريح.. من متاعب سنين.. المهم انها مشاعر كثيره مختلطه وفى تضاد.؟

وبالذات اذا لم ينال الزمان من جسدك.. انها التعاسه الكبرى.. وهى ليست ذات قالب خاص.. يمكن القياس عليه.. لكلآ ظروفه وملابساته

اشكر كل من ساهم فى هذا الموضوع.. كما كامل احترامى للكاتب

تاريخ المشاركة 12 December 2010 - 02:47 AM
عفوآ استاذي الفاضل ... و لكن بدون أن أدخل في تفاصيل قد أنكأ بها جراح لا علم لي بها .. و لكنك في تلك الحالة بامكانك التحرك في مساحة تتيح لك التغلب علي جانب صعب من تلك المرحلة ..

فكما فهمت حضرتك لا تضغط علي نفسيتك فكرة خيانة زوجية نظرآ لعدم وجود علاقة زوجية حالية ... و لكن ما يكبح جماحك هو وجود ابنآ لحضرتك ( ربنا يخليكم لبعض )
و لكن اتفهم مخاوفك تلك لو كان ابنك مازال طفلآ او حتي صبيآ .. و لكنه ماشاء الله شاب جامعيآ .. و في خلال سنوات قليلة ان شاء الله سيتخرج و يشق طريقه في الحياة .. و قد يكون هذا الطريق بعيدآ عنك او في بلدة أخري .. و ساعتها ستكون وحدتك قاسية بالفعل ...
فما المشكلة في اعطاء مساحة اكبر لحياتك الشخصية علي حساب حياتك الأبوية ..
هل تخشي من ظلمآ لأبنك ؟؟ ام تخشي من انانية الشباب ؟؟

علي اي حال ... مجرد تجربة تمهيدية لن يكون هناك منها ضررآ بالغآ ...

تحياتي و احترامي لمشاعر نبيلة دفينة ...

باهى الطائر الحزين
تاريخ المشاركة 13 December 2010 - 10:24 PM
الجميل / Scorpion

عفواً لم اطالعه مداخله حضرتك : إلا اليوم

لقد لامست اناملك الرقيقه صلب مشاعرى بحرفيه دارس متخصصه

واود ان الفت نظرك الى انها كما اوضحت ليست ذات قالب معين

لكلآ ظروفه وملابساته. كما اسعدنى جدا رد حضرتك : فشكرا

على الاهتمام وحسن النوايا الطيبه.. ورووح المساعده

شرفنى انضمامى الى هذا المنتدى.. كما شرفت بالساده : المشرفين

واسعدنى تواجدى بين العضوات والاعضاء الافاضل

كامل احترامى للجمع الموقر